REKLAMA
 
 
 
 
 

Ogłoszenie

Zwiń
No announcement yet.

mix

Zwiń
Ten temat jest zamknięty
X
X
  • Filtr
  • Czas
  • Pokaż
Wyczyść wszystko
new posts

  • #16
    Odp: mix

    Obecnie znana deklinacja poszerzona została o dodatkowe przypadki:

    1. Mianownik - Kto? Co?
    2. Dopełniacz - Kogo? Czego?
    3. Celownik - Komu? Czemu?
    4. Biernik - Kogo? Co?
    5. Nadrzędnik - Z kim? Z czym?
    6. Miejscownik - O kim? O czym?
    7. Wołacz - O!
    8. Intymnik - Kto z kim?
    9. Wygryźnik - Kto? Kogo? Dlaczego?
    10. Łapownik - Kto? Komu? Ile?
    11. Przypie*dolnik - Komu? W co?
    12. Przypie*dolnik materialny - Komu? W co? Za ile?
    13. Powodnik - Dlaczego ja?
    14. Dziwnik - Ke?
    15. Rządownik - Kwa? Kwa?
    16. Złodziejnik - Komu? Gdzie? Ile?
    17. Politycznik - Koalicja? Z kim? Dlaczego? Po co?
    18. Powybornik - Co ja, k*rwa, zrobilem?
    19. Podpie*dolnik - Kogo? O co?

    Komentarz


    • #17
      Odp: mix

      Panna z gosściem w łóżku. Tuż po seksie.
      Ona: - A ty miły, AIDS to na pewno nie masz?
      On: - Absolutnie nie, kochana!
      Ona: - Chwała Bogu misiu, bo już bałam się, że drugi raz to złapię


      Syn podchodzi do ojca i mówi:
      -tato, kto to jest pedał?
      -niewiem synku, idź do mamy on ci powie

      1 z 10
      Sznuk: Na świadectwie i w spodniach
      Gracz: Pała
      Sznuk: To też ale chodziło o pasek

      Najsłabsze ogniwo [20:30 22 Listopada]:
      - Jaki jest największy gryzoń w Polsce?
      - Żubr



      Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki.
      - Chciałby pan mężczyznę czy kobietę?
      - Kobietę poproszę.
      - Czarną czy białą? - Białą.
      - Chrześcijankę czy muzułmankę?
      To pytanie zbiło faceta z tropu:
      - A co to ma do rzeczy? Przecież to tylko gumowa lalka!
      - Muzułmanki czasem wybuchają...


      Młody ksiądz przeprowadza swoją pierwszą spowiedź:
      - Macałam chłopa po jajkach - słyszy od spowiadającej się kobiety
      Młody ksiądz speszony nie wie co powiedzieć, więc idzie do Porboszcza, aby ten mu doradził. Jednak proboszcza nie ma więc idzie do ministrantów i pyta się:
      - Co proboszcz daje za macanie po jajkach?
      - Dwa snickersy - slyszy w odpowiedzi

      Komentarz


      • #18
        Odp: mix

        O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do
        sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty CD
        porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera wyrzuciła przez okno, a
        drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do ciepłej pościeli i
        przytuliła się z miłością do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego
        męża. Była przeświadczona, że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał
        na ich miłość. Zasnęła... Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe
        cztery godziny...

        Pewna aktorka opowiada koleżance o niedawnym obiedzie ze znanym reżyserem.
        - Pokazał mi scenariusz. Wiesz, główna rola jakby dla mnie stworzona. Potem poszliśmy do niego, żeby omówić zamysł filmu. I w trakcie rozmowy ten bydlak mówi mi, że widzi mnie w roli pokojówki, która na ekranie nie mówi ani słowa.
        - No i co ? - pyta koleżanka
        - No wiesz. Roześmiałam mu się prosto w jajca.

        Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta:
        - Kiedy miał pan ostatnio stosunek ?
        - Oj panie doktorze tak dawno, że nie pamiętam. Zadzwonię do żony, może ona wie.
        Wykręca numer i mówi:
        - Zosia, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?
        - A kto mówi?



        Pewien włamywacz planuje skok swojego życia.
        Realizując swój perfekcyjny plan dostaje się nocą bez
        problemu na teren okazałego banku.
        Po chwili stoi przed pokaźnym sejfem.
        Z dziecinna łatwością otwiera go i znajduje w środku... 2
        jogurty.
        Szok jest wielki, wiec dla poprawy nastroju wtranżala je bez
        wahania.
        Bezzwłocznie udaje się do kolejnego sejfu licząc, ze tam się
        obłowi.
        Po jego otwarciu zaskoczenie jest spore ale wtórne - w środku
        znajduje 12 jogurtów... Wchłaniając je zastanawia się gdzie może
        podziewać się ta cala kasa... Musi być w trzecim sejfie, który stoi
        już po chwili otworem.
        Zawartość: 30 jogurtów.
        Już nie głodny, ale z czystej chęci podreperowania własnego
        ego pochłania je wszystkie co do ostatniego. Te cholerne banki
        tez już nie sa tym czym były kiedyś; myśli sobie wkurzony włamywacz
        opuszczając z pełnym brzuchem budynek banku. Na drugi dzien.
        rano kupuje gazetę i czyta jej nagłówek:
        "Niecodzienne włamanie do Banku Spermy”

        Komentarz


        • #19
          Odp: mix

          Kolejne historyjki o NIEJ:



          Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy sie nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego samochodu.

          Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną... gdy on znów rozbierał silnik...
          Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną decyzję... Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na parę dni na delegację, służbowym samochodem. W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki nowiutki... błyszczący... musi mu się spodobać...

          Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła drzwi...
          - Gdzie mój zabytkowy ford mustang... - jęknął tylko.
          - Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię denerwować, cieszysz się kochanie?

          Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości pomyśleć "A może Golf to nie był dobry wybór... może Toyota...". Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła...

          ***

          Tego dnia miarka się przebrała. Anna postanowiła z sobą skończyć. Usiadła w kuchni koło lodówki. Po chwili usłyszała znajomy warkot samochodu. Jej mąż wrócił właśnie z ogródka, gdzie kosił trawniki. Za chwilę wszedł do domu, cmoknął Annę w policzek. Wziął do ręki otwieracz, wyjął z lodówki butelkę piwa.

          Gdy odskoczył kapsel i syknęła mgiełka, Anna szybkim ruchem wyrwała mężowi butelkę i wyrzuciła przez okno. Śmierć miała szybką.

          Komentarz


          • #20
            Re: mix

            - Mamusiu, czy to prawda, że dziadek był najsławniejszym proktologiem przed wojną?
            - Tak synku, szczera prawda.
            - A czy to prawda, ze tatuś był jeszcze lepszym proktologiem od dziadka?
            - Oczywiście, synku - był lepszy.
            - A ja kiedy dorosnę…
            - Będziesz jeszcze lepszym proktologiem!
            - Ale ja chcę być dentystą…
            - Jeszcze czego! Cale zycie komuś w gębie grzebać…

            ***

            - Co robimy gdy widzimy w nocy lewitujący telewizor?
            - Bierzemy strzelbę i krzyczymy: RZUC TO CZARNUCHU!

            Komentarz


            • #21
              Odp: mix

              Prezerwatywy nie zapewniają 100% bezpieczeństwa, Wasia wczoraj założył i potrącił go autobus.
              -------
              Bracia Kaczyńscy byli agentami SB:
              Lech - pseudonim H5, Jarosław - pseudonim N1.
              -------
              - Co mają wspólnego roznosiciel pizzy i ginekolog?
              - Mogą wąchać, ale nie próbować.
              -------
              Mówić głupek - w zasadzie nie wypada.
              Lepiej - "Wybrany przez naród poseł IV Rzeczypospolitej"
              -------
              Przeważnie nie wspomina się o tym w bajkach, ale Czerwony Kapturek chodziła do babci dwa razy dziennie. Raz z koszykiem z ciastem, a drugi raz, odnieść butelki do sklepu.
              -------
              - Fajnie, że założyłeś tą "gruboziarnistą" prezerwatywę.
              - Niczego nie zakładałem - to twoja jest taka zimna, że on, aż dostał gęsiej skórki.
              -------
              Graja dwie kury w statki:
              - H-5 N-1
              - Trafiony zatopiony…
              -------
              Przysłowie na nowe czasy: "Lepszy wróbel w garści niż łabędź w Toruniu"
              -------
              Widok - marzenie: teściowa na wycieczce w Toruniu karmi nad Wisłą łabędzie.
              -------
              TVN podało, że będzie ewakuacja całego Torunia.. Rydzyk zaczął kichać!
              -------
              Giertych, Lepper i Kaczyńscy w nowym serialu na antenie TV TRWAM - Czterej Pazerni i PIS.
              -------
              Niemy złapał złotą rybkę. I teraz ma:
              krowę, kijek narciarski i wielki cycek.

              Znalezione na www.joemonster.org
              Powyższy post wyraża jedynie opinię autora w dniu dzisiejszym. Nie może on służyć przeciwko niemu w dniu jutrzejszym, ani każdym innym następującym po tym terminie. Ponadto autor zastrzega sobie prawo zmiany poglądów, bez podawania przyczyny

              Komentarz


              • #22
                Re: mix

                Lekcja czeskiego:

                Hot dog - parek v rohliku
                Płyta CD - cedeczko
                Teatr Narodowy - narodne divadlo
                Drodzy Widzowie - wazeni divacy
                Zepsuty - poruhany
                Koparka - ripadlo
                Zaczarowany Flet - Zahlastana fifulka
                Być albo nie być oto jest pytanie - Bytka abo ne bytka to je zapytka
                Komentarz meczu hokeja - ... z levicku na pravicku, pristavka i ... sito!!!
                W liscie do Koryntian - Hymn o miłości: - miłość się nie obraża i gniewem nie unosi - laska se ne wypina i ne wydyma sa
                Gwiazdozbiór - hvezdokupa
                Niezapomniana trójka czeskich hokejowych napastników - Popil, Poruhal a Smutny.
                Narzeczony - produpnik
                Narzeczona - produpnica
                Napis nad sklepem z wyrobami skórzanymi - ******
                Dziewczyna - divka
                Ogórek konserwowy - styrylizowany uhorek
                Uwaga pociąg - Pozor vlak
                Terminator - Elektronicky mordulec: - Ne ubiwajte me pane Terminatore! - Ja sem elektonicky mordulec a to je moja gwera. Hasta la vista detinko!
                W Czechach na przystankach pisze - Odchody autobusow
                Mam pomysł - mam napad
                Miejsce stałego zamieszkania - trvale bydlisko
                Stonka ziemniaczana - mandolinka bramborova
                Plaster na odciski - naplast na kure oko
                Wiewiórka - drevni kocur
                Chwilowo nieobecny - momentalnie ne przitomni
                Gwiezdne Wojny z czeskim dubbingiem: Lord Vader do Luke'a Skywalkera - Luk! jo sem twoj tatinek!
                Cytat z czeskiego pornosa - pozor! pozor! budu triskat!

                Komentarz


                • #23
                  Re: mix

                  Czeskiego ciąg dalszy:

                  śpiochy - dupocki
                  sekretarz - tajemnik
                  zakonnica - jeptiska
                  świeży - cerstvy (LOL)
                  maj - kveten (LOL)
                  mandat - pokuta
                  egzekucja - poprava
                  szpital - nemocnica
                  sklep spożywczy - potraviny
                  kawa rozpuszczalna - rozpustna kawa
                  uszkodzony telefon w dziale zbytu - poruha w odbycie

                  Komentarz


                  • #24
                    Odp: mix

                    Ale czy to aby prawdziwe tłumaczenie jest...?

                    Komentarz


                    • #25
                      Odp: mix

                      Co do maja to zapewniam, że tak.

                      Komentarz


                      • #26
                        Odp: mix

                        Chłopak w aptece kupuje prezerwatywy, przebiera w nich, dobiera rozmiary i po kolei wymienia różne smaki:
                        - Poproszę truskawkową, bananową, o i malinową też poproszę...
                        Na co stojąca za nim 80-letnia babcia:
                        - Panie!!! Będziesz się pan pie*** czy kompot gotował??


                        Późny wieczór. Żona otwiera drzwi do domu. Znudzony mąż przed telewizorem pyta
                        - Gdzie byłaś?
                        - Na cmentarzu. Tam przynajmniej mnie strach przeleciał, bo w domu nie ma kto.

                        Komentarz


                        • #27
                          Odp: mix

                          hehe fajne all :P

                          Komentarz


                          • #28
                            Odp: mix

                            - Jak się nazywa państwo w którym rządzą premier z Krakowa i prezydent Tusk?
                            - Wirtualna Polska

                            Komentarz


                            • #29
                              Odp: mix

                              Jadą pociągiem Polak,Rusek i Anglik.
                              Polak jak to polak nie chciał płacić za psa biletu i schował go do walizki
                              i położył na półkę.
                              W czasi podróży nagle coś zaczęło kapać z walizki.
                              -Rusek smakuje i mówi wodka...
                              -Anglik samkuje i mówi whiski...
                              -Na to Polak odpowiada
                              To nie wódka ani whiski tylko Burek szczy z walizki...
                              "Zawsze są dwa uda albo się uda albo się nie uda :D" .:POzdrawiam:.

                              Komentarz


                              • #30
                                Odp: mix

                                Bog wezwał do siebie Adama i Ewę i zapytał...Kto chce sikac na stojąco?
                                -Adam się wyrwał od razu JA JA JA CHCĘ!
                                a bóg mówi:no to kobieta dostaje wielokrotny orgazm
                                "Zawsze są dwa uda albo się uda albo się nie uda :D" .:POzdrawiam:.

                                Komentarz

                                Pracuję...
                                X