R E K L A M A

R E K L A M A
Przemyskie Forum Dyskusyjne  

Wróć   Przemyskie Forum Dyskusyjne > Inne tematy > Humor :D

Zamknięty Temat
 
Narzędzia wątku Wygląd
Stary 17-02-2006, 17:44   #11
gryf
 
 
Zarejestrowany: 29.08.2005
Postów: 351
Domyślnie Odp: mix

Spotyka się dwóch kumpli:
- Dlaczego masz podbite oko?
- przez przejęzyczenie
- ???
- no tak, moja stara wróciła z zakupów chciałem powiedzieć „Ale masz śmieszną torbę" a powiedziałem „ Ale masz śmieszną mordę” - i stąd to limo.
- eee tam, ty się przejęzyczyłeś ?!? Ja kiedyś na niedzielnym obiadku u teściów to dopiero się przejęzyczyłem chciałem powiedzieć do żony „Kochanie podaj mi sól” a wyszło mi „Ty szmato spier……ś mi całe życie”
gryf jest offline  
Stary 25-02-2006, 14:09   #12
Bonia
 
 
Awatar Bonia
 
Zarejestrowany: 09.07.2005
Miasto: Przemyśl
Postów: 802
Wink Odp: mix

Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali.
Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w dupie...


Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg. Żona pyta:
- Co ci Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj?!
A on:
- Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego.
- No i co z tego?!
- No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się takie brawa, że musieliśmy 7 razy bisować...


Do gabinetu dyrektora wchodzi sekretarka:
- Panie dyrektorze, jest tutaj inżynier Kowalski i mówi, że ma mały interes...
- A czy to moja wina? Niech idzie do seksuologa...


Rozmawia dwóch dyrektorów:
- Jaki jest twój ideał sekretarki?
- 20-letnia dziewczyna z 30-letnim doświadczeniem.


- Czy jest dyrektor?
- Dla pięknych pań dyrektor jest zawsze.
- To proszę mu powiedzieć, że przyszła żona.


Zajęcia teoretyczne w jednostce wojskowej. Prowadzący sierżant wyrywa do odpowiedzi szeregowego Nowaka:
- Nowak, wyobraźcie sobie sytuację. Pełnicie służbę wartowniczą. Jest trzecia w nocy. Nagle widzicie, że w waszym kierunku pełznie jakiś człowiek. Co robicie?
- Odprowadzam majora Bugałę do jego kwatery, panie sierżancie.


W pociągu w jednym przedziale jadą matka z 18-letnią córką, generał i szeregowiec. Pociąg wjechał do tunelu, nagle słychać plaśnięcie jakby uderzenie w policzek. Co myśli każdy z pasażerów gdy pociąg wyjechał z tunelu?
Matka: "O ktoś próbował dobierać się do mojej córeczki".
Córka: "Moja mamusia to ma jeszcze powodzenie".
Generał: "Żołnierz skorzystał a ja dostałem".
Szeregowiec: "Jak pociąg jeszcze raz wjedzie do tunelu to znowu przyłożę w gębę generałowi".


Teściowa przyjeżdża w odwiedziny do zięcia i córki. Drzwi otwiera zięć:
- O, mamusia! A mamusia na długo?
- Na tak długo synku, aż wam się znudzę.
- To mamusia nawet nie wejdzie?
__________________
"Trudno przekonać samego siebie, że miejsce w którym przebywamy, jest naszym domem i nie zawsze jest to miejsce, w którym tkwi nasze serce. Czasem mi się to udaje a czasem nie."

Jonathan Carroll
Bonia jest offline  
Stary 26-02-2006, 10:48   #13
usmiechnieta
sorridente
 
 
Zarejestrowany: 14.05.2005
Miasto: Warszawa
Postów: 1062
Domyślnie Odp: mix

Bonia fajne
__________________

usmiechnieta jest offline  
Stary 26-02-2006, 13:30   #14
fedey
Guest
 
Postów: n/a
Domyślnie Odp: mix

Wchodzi facet na dyskotekę w Wołominie. Ochroniarz pyta:
- Ma pan pistolet?
- Nie mam.
- A może siekierkę?
- Nie mam.
- Nóż?
- Nie.
- Kastecik?
- Nie, nie mam nic.
Ochroniarz rozbija butelkę, daje mu tulipana i mówi:
- Ja pier*olę, to niech pan chociaż to weźmie...

***

Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu 12-letni chłopiec z papierosem w ustach i butelką piwa w ręku. Na kanapie za jego plecami leży naga prostytutka.
- Aaaa, dzień dobry młody człowieku... Czy tatuś albo mamusia są może w domu? - wyjękuje zszokowany domokrążca. Chłopiec patrzy na niego nieco zaskoczony i mówi:
- A jak ci się, k*rwa, wydaje?

***

Rozmawia dwóch studentów:
- Gdzie idziesz?
- Na wódkę.
- Dobra, namówiłeś mnie!

***

Kłócą się dwa pedały. Nagle jeden z nich mówi:
- Ch*j Ci w d*pę!
Na to drugi:
- Co? Już chcesz się godzić?

***

Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa. Przy 3-cim dołku jeden z nich mówi:
- Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami zagrać. Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom.
Na to drugi:
- To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku basen...
Trzeci:
- I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont kuchni...
Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali nie dali mu spokoju:
- A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie żeby cię puściła??
- Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30 rano, gdy zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy golfik?"
W odpowiedzi usłyszałem: "Odpie*dol się, kije są w szafie..."
 
Stary 26-02-2006, 13:35   #15
tira-rira
www.frp.com.pl - zaprasza
 
 
Awatar tira-rira
 
Zarejestrowany: 16.05.2005
Miasto: Przemyśl
Postów: 1215
Domyślnie Odp: mix

Wyszedł Lech przed pałac, rozejrzał się:
- Marysia - woła - Jarek wierzchem do nas jedzie!
- Nie może być, na Romku?



H5N1 doda Ci skrzyyyydeeeeeeeeeł.



Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta.



Wychodzi Jezus z budynku IPN-u. Smutny idzie, z opuszczoną głową.
- A ja przez dwa tysiące lat myślałem, że to Judasz.



Lech Kaczyński leczy moje kompleksy, skoro On może być prezydentem to ja mogę być Bogiem.



Platforma Obywatelska zażądała od Premiera natychmiastowej dymisji ministra rolnictwa.... Ojciec Rydzyk odmówił.



"Niech Będzie Pochwalony Lech Kaczyński, Prezydent Najjaśniejszej Rzeczypospolitej i Brat Jego Jarosław - zawsze Dziewica"



Super-skuteczny wypełniacz kuwety: "Kotsan". Teraz karbid zamiast piasku! I... nie ma kota, nie ma zapachu!



Pierwsza lekcja niemieckiego:
- Czy zna ktoś jakieś zdanie po niemiecku?
Zgłasza się Jasio:
- Postrafiam pielkrzymuf s Polski.



- Ładne buty proszę księdza, zamszowe?
- Nie... za swoje.



- Dlaczego Prezydent w czasie orędzia trzymał ręce na stole?
- Nie trzymał. On się podciągał.



Muzułmanie nie wiedzieli, jak wyglądał Mahomet. Jak niedawno zobaczyli - bardzo się wkur*ili...



"Ojciec dyrektor" - polska odpowiedź na Chucka Norrisa
__________________
Powyższy post wyraża jedynie opinię autora w dniu dzisiejszym. Nie może on służyć przeciwko niemu w dniu jutrzejszym, ani każdym innym następującym po tym terminie. Ponadto autor zastrzega sobie prawo zmiany poglądów, bez podawania przyczyny

tira-rira jest offline  
Stary 26-02-2006, 14:01   #16
fedey
Guest
 
Postów: n/a
Domyślnie Odp: mix

Obecnie znana deklinacja poszerzona została o dodatkowe przypadki:

1. Mianownik - Kto? Co?
2. Dopełniacz - Kogo? Czego?
3. Celownik - Komu? Czemu?
4. Biernik - Kogo? Co?
5. Nadrzędnik - Z kim? Z czym?
6. Miejscownik - O kim? O czym?
7. Wołacz - O!
8. Intymnik - Kto z kim?
9. Wygryźnik - Kto? Kogo? Dlaczego?
10. Łapownik - Kto? Komu? Ile?
11. Przypie*dolnik - Komu? W co?
12. Przypie*dolnik materialny - Komu? W co? Za ile?
13. Powodnik - Dlaczego ja?
14. Dziwnik - Ke?
15. Rządownik - Kwa? Kwa?
16. Złodziejnik - Komu? Gdzie? Ile?
17. Politycznik - Koalicja? Z kim? Dlaczego? Po co?
18. Powybornik - Co ja, k*rwa, zrobilem?
19. Podpie*dolnik - Kogo? O co?
 
Stary 26-02-2006, 21:23   #17
mlody_boy
 
 
Zarejestrowany: 30.10.2005
Miasto: Przemyśl
Postów: 204
Domyślnie Odp: mix

Panna z gosściem w łóżku. Tuż po seksie.
Ona: - A ty miły, AIDS to na pewno nie masz?
On: - Absolutnie nie, kochana!
Ona: - Chwała Bogu misiu, bo już bałam się, że drugi raz to złapię


Syn podchodzi do ojca i mówi:
-tato, kto to jest pedał?
-niewiem synku, idź do mamy on ci powie

1 z 10
Sznuk: Na świadectwie i w spodniach
Gracz: Pała
Sznuk: To też ale chodziło o pasek

Najsłabsze ogniwo [20:30 22 Listopada]:
- Jaki jest największy gryzoń w Polsce?
- Żubr



Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki.
- Chciałby pan mężczyznę czy kobietę?
- Kobietę poproszę.
- Czarną czy białą? - Białą.
- Chrześcijankę czy muzułmankę?
To pytanie zbiło faceta z tropu:
- A co to ma do rzeczy? Przecież to tylko gumowa lalka!
- Muzułmanki czasem wybuchają...


Młody ksiądz przeprowadza swoją pierwszą spowiedź:
- Macałam chłopa po jajkach - słyszy od spowiadającej się kobiety
Młody ksiądz speszony nie wie co powiedzieć, więc idzie do Porboszcza, aby ten mu doradził. Jednak proboszcza nie ma więc idzie do ministrantów i pyta się:
- Co proboszcz daje za macanie po jajkach?
- Dwa snickersy - slyszy w odpowiedzi
mlody_boy jest offline  
Stary 27-02-2006, 15:10   #18
gryf
 
 
Zarejestrowany: 29.08.2005
Postów: 351
Talking Odp: mix

O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do
sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty CD
porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera wyrzuciła przez okno, a
drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do ciepłej pościeli i
przytuliła się z miłością do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego
męża. Była przeświadczona, że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał
na ich miłość. Zasnęła... Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe
cztery godziny...

Pewna aktorka opowiada koleżance o niedawnym obiedzie ze znanym reżyserem.
- Pokazał mi scenariusz. Wiesz, główna rola jakby dla mnie stworzona. Potem poszliśmy do niego, żeby omówić zamysł filmu. I w trakcie rozmowy ten bydlak mówi mi, że widzi mnie w roli pokojówki, która na ekranie nie mówi ani słowa.
- No i co ? - pyta koleżanka
- No wiesz. Roześmiałam mu się prosto w jajca.

Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta:
- Kiedy miał pan ostatnio stosunek ?
- Oj panie doktorze tak dawno, że nie pamiętam. Zadzwonię do żony, może ona wie.
Wykręca numer i mówi:
- Zosia, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?
- A kto mówi?



Pewien włamywacz planuje skok swojego życia.
Realizując swój perfekcyjny plan dostaje się nocą bez
problemu na teren okazałego banku.
Po chwili stoi przed pokaźnym sejfem.
Z dziecinna łatwością otwiera go i znajduje w środku... 2
jogurty.
Szok jest wielki, wiec dla poprawy nastroju wtranżala je bez
wahania.
Bezzwłocznie udaje się do kolejnego sejfu licząc, ze tam się
obłowi.
Po jego otwarciu zaskoczenie jest spore ale wtórne - w środku
znajduje 12 jogurtów... Wchłaniając je zastanawia się gdzie może
podziewać się ta cala kasa... Musi być w trzecim sejfie, który stoi
już po chwili otworem.
Zawartość: 30 jogurtów.
Już nie głodny, ale z czystej chęci podreperowania własnego
ego pochłania je wszystkie co do ostatniego. Te cholerne banki
tez już nie sa tym czym były kiedyś; myśli sobie wkurzony włamywacz
opuszczając z pełnym brzuchem budynek banku. Na drugi dzien.
rano kupuje gazetę i czyta jej nagłówek:
"Niecodzienne włamanie do Banku Spermy”
__________________

gryf jest offline  
Stary 27-02-2006, 15:27   #19
fedey
Guest
 
Postów: n/a
Domyślnie Odp: mix

Kolejne historyjki o NIEJ:



Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy sie nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego samochodu.

Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną... gdy on znów rozbierał silnik...
Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną decyzję... Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na parę dni na delegację, służbowym samochodem. W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki nowiutki... błyszczący... musi mu się spodobać...

Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła drzwi...
- Gdzie mój zabytkowy ford mustang... - jęknął tylko.
- Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię denerwować, cieszysz się kochanie?

Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości pomyśleć "A może Golf to nie był dobry wybór... może Toyota...". Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła...

***

Tego dnia miarka się przebrała. Anna postanowiła z sobą skończyć. Usiadła w kuchni koło lodówki. Po chwili usłyszała znajomy warkot samochodu. Jej mąż wrócił właśnie z ogródka, gdzie kosił trawniki. Za chwilę wszedł do domu, cmoknął Annę w policzek. Wziął do ręki otwieracz, wyjął z lodówki butelkę piwa.

Gdy odskoczył kapsel i syknęła mgiełka, Anna szybkim ruchem wyrwała mężowi butelkę i wyrzuciła przez okno. Śmierć miała szybką.

 
Stary 20-03-2006, 12:56   #20
fedey
Guest
 
Postów: n/a
Domyślnie Re: mix

- Mamusiu, czy to prawda, że dziadek był najsławniejszym proktologiem przed wojną?
- Tak synku, szczera prawda.
- A czy to prawda, ze tatuś był jeszcze lepszym proktologiem od dziadka?
- Oczywiście, synku - był lepszy.
- A ja kiedy dorosnę…
- Będziesz jeszcze lepszym proktologiem!
- Ale ja chcę być dentystą…
- Jeszcze czego! Cale zycie komuś w gębie grzebać…

***

- Co robimy gdy widzimy w nocy lewitujący telewizor?
- Bierzemy strzelbę i krzyczymy: RZUC TO CZARNUCHU!
 
Zamknięty Temat

Narzędzia wątku
Wygląd

Zasady Postowania
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is Włączony
UśmieszkiWłączony
[IMG] kod jest Włączony
HTML kod jest Wyłączony
Skocz do forum


Czasy w strefie GMT +1. Teraz jest 11:39.


Powered by vBulletin Version 3.7.2
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
© www.przemysl24.pl 2005